活在这世界上很累
身體很累了
这半年多都很忙很忙
再多五天就满一个月了，认识你后第一次那么久没有你的消息，没有听到你的声音，没有收到你任何的信息。很多信息，写了又删，很多次输入了你的电话号码，却放弃拨出。我依然不能放下我和你的一切回忆。回忆的旋律还在脑海里荡漾。和你的回忆，和你在一起的画面还是会三不五时的出现在午夜的梦里。梦醒时总是懦弱的哭泣，眼角的泪在你曾亲吻过的脸颊上留下痕迹，总是不受控制的想念你。是的，你已经不爱我了，你已经放弃我了。我也做出了那些让我们不能再回头的事情。我害得你的最重视的面子都丢完了，你拥有了恨我讨厌我的理由，一个我给你的理由。这算是我们在一起那么久我做过最过分的事情了。其实我真的还不清楚我到底做过了什么事情，让你那么讨厌我，让你可以那么狠心的对我。你始终不肯对我坦白，我不明白为什么两个人在一起要有那么多秘密，不明白为什么我们不能像别的情侣那样简简单单的爱，不能像别的情侣一样在对方面前做着最真实的自己，说着最直接的话，喜欢就说喜欢，不喜欢就说不喜欢。怎么我一开口就错了。。。我不理解。。。
我和你再也不是我们，这样的话，我告诉了我自己，心还是很痛，眼泪还是止不住，我们的名字大概再也不会出现在一起了，我和你也应该再也不会见面了。可是我真的好想你，想念一切有你的事物。可是你真的离开了，你真的离我而去了。一年了吧，你不爱我。其实去年的这个时候，你就已经不想爱我了吧。从你开始对他动情的那天开始。这一年我真的过得很不好，很辛苦，我一直都说不想谈很多次恋爱，一次就够了，因为我知道像我这种人，不适合失去。我害怕失去，所以对你，我都是很多包容，很多的爱，只因为我害怕失去你，可是你。。。真的很不珍惜拥有这样的我，我也不懂为什么，为什么你可以这样对待我。。。我哪里不好了吗？即使真的不好，可是也不会太差啊。。我只要求最简单的爱，最简单最不特别的爱情，其实真的很难吗?或许你告诉我，你的想法吧？如果还有那个机会，当着给我最后的礼物？我真的很想很想知道我到底哪里做错了，哪里做的不对。不知道你会不会给我这一个进步的机会？？
今天毕业典礼，其实本来是很开心的一天，我们两个人一起以First Class毕业，两家人一起吃顿饭，可能还会讨论到我们之后的婚事，然后晚上我们两个人一起去看杰伦的演唱会，演唱会里你靠在我肩膀，说爱我。从我们在一起以来一直坚持的梦想终于在今天实现了，可是我们两个人的心却不再连在一起了。你变心了。其实你真的不懂我在想什么吗？其实你真的以为我感觉不到你今天完全不想理我吗？连再见的拥抱你都不舍得给我，哈哈。是因为心里有另一个人了吧？要对他负责？哈哈，今天我一看到你，就觉得你不一样了，发福了，新的正版MK手袋取代了我送你的那么多手袋，新的金戒指取代了我们的不锈钢戒指，新的陌生人取代了我这个曾经的准老公。多么残酷的现实啊。看到你身上再也没有我的气息的时候真的很伤心，手表你脱了，手链你也脱了，你真的很简单的放了我，陪了你那么久的我。大概用了几天罢了吧？从对我说当你把戒指脱下就是你放下的时候，没过多少天，你就把戒指放在Delete键上面了。或许证明了我在你心中的分量真的很少吧。一直以来你做的决定都很少是以我为中心点的，我也不懂为什么你会这样，或许你真的不需要爱情，你只是需要一个提款机，一个免费的工人，会对你好，会哄你，任劳任怨的免费劳工。
我知道我这样的比喻是很过分，可能跟真实你相差太多，可是我相信最少也有30%的准确度吧。在爱情里面你什么都不要，情侣会做的事情你都觉得没有必要，你觉得两个人在一起是相爱的就可以了，恩，你是这样说的，基本上其它任何的亲密动作，亲密称呼对你来说都不重要。恩，你要的是最简单的经营爱情，然后得到最好的回报。你会想要你的男朋友为你做任何事情，包括满足你对物质的所有要求，所有关系到钱的东西你都希望是男生负责。这是我最近才发现的，原来一直以来我跟你的AA制你是那么的不开心。真的对不起了，我真的没注意到，在这方面我做的不够好。我真心以为你那种可以陪我熬过难关，然后一起享福的好女人，那种愿意有福同享有难同当的好老婆。原来真的是我的自以为是，自我感觉良好。对不起。。。我没有真正的看清这样的你。
秋菊啊，你懂吗？你的脾气真的很烂，你总是不给我面子，你总是把你最不好的一面在我面前展现出来。我不懂要开心还是怎么的，毕竟一个人会在另一个人面前表现出真实的自己除了信任更是觉得对方是自己的另一半，所以无所谓。可是，你真的没有感觉到我每次把你的无理取闹，自己吞下肚的委屈吗？我看到了一切你的不好，你的任性，你的不好。其实说真的没有那么多不好，都是一些小小的瑕疵，我都可以忍受，我最不能忍受的是跟那男子的暧昧。我真的接受不到你懂吗？你懂天塌下来的感觉吗？我相信你懂吧，毕竟你也被劈腿过，你应该懂那种痛，那种恨，我真的很心痛你这样对我。当我听到大姐，和Kakak说这样的事情的时候，你懂我有多难受吗？你说你们是朋友，可是这些真的不是朋友会做的事情。而且我要你在我和他之间做个选择，你竟然还讨价还价，还强词夺理，还要考虑。我对你来说到底是什么？为什么要对我忽冷忽热？为什么明明可以对我好，却不舍得为我付出？我要的东西是多么的简单，你不是不知道，只是你不肯为我牺牲一点点。你只在乎自己的快乐，那么我的快乐呢？
你懂我真的很难接受这样伤害我的你吗？在我们即将圆梦的时候，你抛弃我，抛弃我们的感情，和另一个人暧昧，一个人逃回家，把我扔在一旁，信息不回，电话不接，一点时间都挤不出来给我。这是你的手法还是什么？你是故意的吧？特地要让我怀疑你？特地要让我放手？特地要我开口说分手？然后一切的错都是我？因为是我开口说要分手的，为什么要这样做？你懂从去年十二月尾你回家后的那段时间开始，我是怎样过的吗？从你说我像是你弟弟的时候，你懂我多么的慌吗？你还记得我千里迢迢冲去Jb为你庆祝生日吗？你还记得我为你弹吉他的感动吗？还有我自己设计的相簿？我为你收集的Hello Kitty？每次什么节日，就算没有节日，我都会一直为你制造很多的惊喜，很多的甜蜜。就只因为我想看到你笑。每次你笑，我也会笑，你哭我会伤心，你压力我会心疼，你每次为了读书熬夜，我会心痛，你program写不出在那里头痛一直尝试，我会因为看到你那么辛苦而尝试去帮你完成。可是为什么我做的一切都没能感动你？是什么让你变心了？是什么让你觉得我不是那个可以陪你一辈子的男人？为什么你对我就是要那么的不公平？我真的很疼你，你懂的。跟我在一起你不开心吗？真的不开心吗？我觉得我每次都有让你笑得很开心。那时发自心里的笑容。可怎么突然的你就变了？变得那么陌生？变得那么现实，变得那么追求物质？
这一年的时间，是我人生中过得最不知所谓，不知所措的一年，真的很辛苦。每次想到我和你的未来模糊一边我会哭，一个人在车里看向左边空区的位子眼泪会留，一个人走在广场右手边的不再是你而是一团空气心会酸，在那个我们一起睡过的房里睁开眼睛隔壁的床位是空的会呼不到吸，一个人听歌听到哭，唱歌唱到哭就只是因为歌词写得太像我们，觉得很委屈。在杰伦的演唱会上，我哭了几次，听一路向北时哭，因为想到了那时我载了你回家，一个人回来KL搭飞机的情景。那时会哭是因为我已经觉得我们的爱情在枯萎着了，而我却没有任何的办法去阻止这事情的发生。回家变成了你离开我最无法反驳的借口，一个我没有办法反对的事情，因为那是你的家。你懂的我多么需要你，你会让我躺在你的大腿哭，你会在我遇到挫折时给我拥抱告诉我加油，你可以的。你会在我驾车时要骂我叫我不要架那么快，驾车要小心。你会特地不把饭吃完，要我帮你吃怕我会饿到。你准备相簿给我看，里面写满的都是那些你说不出口的情话。你会在我生病时彻夜不眠照顾我，你会在我头痛时自己去买药给我吃，帮我按摩头。要我相信你没爱我，我真的做不到。你懂我很矛盾吗？看着你现在怎样对待我，和你以前怎样对我。到底哪一个才是陈秋菊？我真的很迷惑。我真的想跟你在一起一辈子，虽然你不是完美的，甚至很公主病，家务你不爱做，煮饭你不会。可是这些事情我都不是很在意，我只求你在我身边，陪我，在我需要你的时候。
可是我知道你不会回来了，我们之间隔着了—“距离”，这距离包括了真实距离和经济距离。我没有办法去JB和你生活，我暂时没有办法帮忙你负担你的车期，我暂时没办法买名牌给你，我暂时没办法给到你很好的生活。这些问题解决不了。不要跟我说我们性格不合之类的鬼话，真的不要说，这些问题在一起那么久，一直都存在着，总是吵吵后就好了，算了。性格不合这理由我真的接受不到完全接受不到。我还是爱你的，虽然也恨你，恨你伤害我，恨你在跟我说过至少我还有你之后丢下我一个人面对一切。可能你也伤心吧，只是你把精力都放在了工作上，早上做到晚上，可是你真的那么忙吗？只是晚上比较忙吧？帮爸爸做工会多累？我不是不懂你和妈妈和大姐会帮忙做什么东西我大概都懂。唉。。我都不懂要说什么。。。我真的很累了宝贝。。。我很想放手了，真的哭了很多，一段爱情里流了那么多眼泪真的很不好。。。可是我还是舍不得你懂吗？舍不得我们的一切。。。我们努力了那么久，真的就快结果了，我们的爱情之花，开得那么灿烂，怎么会在要结果的前夕突然枯萎。。。我真的接受不到你懂吗？我很舍不得你，我很想你，即使被你伤到体无完肤还是固执的想爱你，想为你。我真的不想失去，却无能为力。。。
其实
今早发了一个很内心感觉的梦
