宝贝。。。45天了
Saturday, July 26, 2014
没有陈秋菊的第45天
Sunday, July 20, 2014
死解决不了问题,却能逃避问题
自杀是一个愚蠢事情
而我被你抛弃后一直想着要如何死
想了几个办法
跳楼不能,因为我想死后把器官捐出去
吸废气不能,这样器官就坏了
唯一觉得比较适当的是吃安眠药,查过了50片,24小时内没有人救我,我就能解脱了
超级辛苦的,这7多个月来,我们都在为了同一个问题去哭,去闹
我一再让步,而你却依然不满足
我已经退无可退了,你还是不满足,我真的不知道我应该还能怎样
太多梦想,太多计划都有你,可是你硬生生把我们曾经紧紧相连的心给分开
你说这样是为了我好,为了我家人
其实我已经什么都不要求了,只求你能陪我,即使不能每个清晨一睁开看就看到你
我也接受了,为什么你还那么固执。。。
难道你真的不能为了我做出那么一点点的牺牲吗?
心如刀割的感觉真的难受
我哭得太多了,每个早上起来整个人不能呼吸
我真的不想去想爱情的东西
可是我真的控制不到,好不容易睡着了又梦到了那些曾经的回忆
然后就起来了,梦太美,回忆太心碎
醒来了我还是一个人
菊,你知道吗?我一想到你放弃了我,我真的不能呼吸
胸口被大石头压着,真的连呼吸都觉得痛
心一跳就开始煎熬了
我这样的人真的很懦弱
或许你的选择是对的,跟着这样的人,如何能幸福
你说的回不去是什么回不去呢?
你可以说说看吗?
你觉得我们之间什么回不去了?
你要什么?其实你到底在闹什么?你到底想要我给你什么?
我真的不明白。。。可以解开我的困惑吗?
拜托。。
Saturday, July 19, 2014
没了你的第38天
Tuesday, July 15, 2014
思念是一种病
Monday, July 14, 2014
煎熬
今天申请了一天假期在家休息
虽然说是休息,可是我一点都不觉得在休息
我觉得是煎熬
我根本放不下你
整个心想被火烧一样难受
一直想吐,胸口很闷。。。
我不懂是生病了还是心病
真的很辛苦
我很想念你,需要你的爱
我知道爱情不能强求,我知道你想放手,你说你累了
我都知道,我知道我的要求让你累了
我知错了,我真的知错了,我会懂得知足的
我不会再像以前那样一直要求你为我付出
一只要你跟着我喜欢的方式去爱我
对不起
原谅我好吗?
不要再说为了我好,要让我放手
不要再说我能找到更好的
不要再说你不配,你很差,所以要让我走
不要再说回不去,因为我们还可以得到别的幸福
不要再说你不会,你真的会的,我要的更简单了,只是陪伴和时间而已
我真的没有委屈,我自愿的,因为是你所以我愿意。。。
不要推开我。。。对不起。。。我真的放不开。。。
我想要你陪着我。。。不要累,不要担心,勇敢点。。。
为了我们的以后。。。
Saturday, July 12, 2014
想再一次拥抱幸福
又是一个人在家的周末
菊,我真的词穷了
我不懂要怎样面对这一切
你总是说着放手吧浩,浩,你放手吧,你会快乐的
每一次你说这一句话,我的心真的很痛
我被这伤痛压的好累好累
我什么都不想做
我只想哭
可是我发现我把眼泪都快流干了
几乎哭不出了
这样的伤害是不是最深的我不懂
我只懂我真的很需要你
看着房间的床
我想到的是每次你来我家,都习惯趴在床玩电脑,或者读书
每次看到你趴着我一定会过去吃你豆腐,跟你玩
亲你抱你
这是在我家才能有的幸福
我们没有在别的地方这样过
这样的回忆是独有的
你懂最近我为什么不敢回家吗?因为这家里有很多我们开心的回忆
这也算是你的家
你甚至说过Intern要来江沙做,这样可以省钱
虽然这是肯定不能的事情,因为没得发展,可是至少你有那个心意
想要跟着我过生活
你这个人总是心里一想到什么就去做什么
为什么不听别人的劝告,为什么你认为对了就不会再接受别人的意见或建议
这次宝贝你真的做错了,很错
这样的错误我不懂能不能被原谅,可是我可以原谅你
甚至陪着你一起挽救那些过错
只要你愿意,我愿为为你赴汤蹈火
可是为什么你一直推开我
你明知道这样不好,却为了面子坚持下去
面子重要还是我重要?
赢了面子输了我,输了爱情,值得吗?
“昨天是我的恋人,今天是我的爱人,明天是离开我的人”
你真的想要这样吗?
你舍得吗?你真的舍得吗?这样的生活真的是你要你的吗?
一个星期工作七天,早上到晚上,你连逛街看戏的时间都没有
而且也根本没有多余的钱去做这些事情吧
我知道一切都来不及补救了,可是你可以不用一个人面对这些
我知道你很累了
这两个月你都被这些事情烦
让我帮你分担好吗?
我很想娶你,真的很想,我明白我有多么需要你
除了你,我应该不会再找别人了吧
我知道你不信,可是现在的我真的是这样想
未来也会是这样,相信我,我会给你幸福的
再爱我一遍好吗?不要爱别人,不要跟别人走,不要用家人来推开我
我们明明那么幸福,双方家人都认同了我们
为什么要搞成这样
真的很伤心,我每天一直笑不出,心很不舒服
5月13号从JB离开那一天开始,我没有真正的开心过
你懂吗?这世界上我比任何人都更需要你
你的陪伴,你的存在能给我温暖,给我信心,给我安全感
有你我才能完整,你走了我的灵魂缺了一大块,再也不会完整你懂吗?
陈秋菊,回来吧,回到陈军浩的身边,再一次拥抱幸福,好吗?
Friday, July 11, 2014
没有你的第30天
星期五了,又星期五了
又是一个礼拜我们没得见面的礼拜
或许这样的日子永远没尽头
或许我们能见面的次数只剩两次了
回学校Presentation,还有就是毕业典礼了
我从来没有想过我们会有这样的一天
心很酸,鼻子很酸,眼睛开始模糊
可是没有办法
我没有办法继续因为你拒绝了努力付出
你拒绝了再继续和我一起走下去
只因为三个原因,“我没有时间”,“我爱家人”,“我很差”
三个那么简单,那么容易解决的问题
变成了我们之间最近也是最远的距离,曾经我们每天抱在一起
曾经你不见我两个星期就会哭红双眼
可是你现在已经狠下心即使永远不见也不重要了吧
因为一些可以避免的事情,你把它们变成不可避免,你把我推出门外
留我一个人在外头等你,虽然你说不要我等你
要我幸福
可是你忘了,我说了很多次,我的幸福就是拥有你
你完全忘记了吧?
想见不能见的伤痛,是这样的原来。。我明白了。。。
你又让我感受了一种痛了。。。
真了不起。。。
Thursday, July 10, 2014
没了你的第29天
菊,我真的不懂我还能做什么了
我很累,很想念你
可是我什么都做不到,我打电话给你,你忙你不接我电话
我想去找你,可是我不敢
我怕去了会是更多的失望,我完全不懂为什么我们两个人会搞成这样
在我脑里剩下的都是我们开心的过去
我们明明那么开心
怎么突然剩下的都是伤心的事情
我每天都在痛苦,都在想你,都在哭,你每天都在做工做工
这真的是我们要的生活吗?
把快乐的笑容还给彼此好吗?
虽然说我不喜欢远距离,可是我可以尝试慢慢接受
只少我还可以在Skype看到你
只少我还能再Facetime看见你笑
不要再说那些伟大的话了,说什么要我幸福,说什么你要做工,说什么我们找到更好的
你懂的,我们一直都说不是找寻更好的,因为对方才是我们的归宿
你说你爱过,可是怎么就不爱了呢?
我还爱着你呢。。。
我还期望着我们的幸福
一家四口,开心的过日子
我会努力赚钱养你的,累了不用多,只有你陪我鼓励我,安慰我
我就能继续努力了
你不懂我们分开后我多么辛苦
一想到我们之间我就呼吸困难
我写了很多的东西给你看,都是我的心情,大同小异
我不懂你有没有认真的读去看
我真的希望你能体谅我,明白我的感受,然后再找回那些爱我的感觉,从新爱我
可是可能吗?我知道我够重要,你的付出只能为家人,可是你还记得吗?
你说过我也是你家人
怎么你就不能为我了,怎么你就放弃了
不要再说放手
我们能相遇相爱,过去四年能,过后的40年也能的
只有你愿意
真的只要你愿意罢了
我真的十分,非常,根本不想失去你
很想你。。。每次想你我都会心酸,都会呼吸困难
我就快疯了
我做什么都没心思,都害怕
我说你依赖我,原来我比你严重,我非常依赖你的存在
你不在我就像没了灵魂的走尸,每天活得没心没肺
我想过去死,可是我还有责任,我还需要照顾父母,我不能那么自私
虽然不能陪在父母身边,可是我们还是在照顾他们的不是吗?
不是一定要在身边才是照顾不是吗?
求你了,再爱我一遍好吗?像过去一样。。。
Wednesday, July 9, 2014
哥哥的家
我很衰,车坏了要拿去修理
Saturday, July 5, 2014
笑不出
我在吃火锅,不懂为什么又想到你了。。。或许放下了真的会开心点,其实这是一个选择,可是我不舍得放下这段四年的感情,你说你没背叛,那么我就相信你吧,其实我之前会说分手是因为我以为你真的背叛了我,如果还有以后,你都不要再这样下去了,这样的误会一次就够了以后要尽力去避免这样的事情再发生。我还想要有以后真的很想。这四年我想了很多,关于我们的未来,脑里有很多画面都是我们快乐的画面。可是现在我一个人出现在这些地方,身边陪伴的只是寂寞和孤单,为什么你不见了。。真的很想你,要你陪我,我只想你陪我。。宝贝。。我知道你选着离开的原因,可是真的要这样吗?跟我在一起了真的会和你家人疏离吗?我们会幸福的。。。两边人的家都可以顾到的。。
没有陈秋菊的第24天
你知道我最心痛什么吗?明明那时你爱我先,我以为这样的爱情会好因为被爱是幸福的,可是你的爱就慢慢减少了,你开始不控制脾气开始无理取闹,我也不理因为两个人在一起忍一忍就过去了要付出才能有收获,可是为什么到我开始要求一点东西的时候你就退后了。。曾经你那么爱我为我想,陪在我什么鼓励我陪我笑陪我哭,我做什么都有你,三年多接近四年的日子我们做什么都在一起,几乎没分开过,你突然就离开了,突然的你说你不爱了,即使你以前也没叫宝贝叫老公可是至少还有Dear,现在连dear都不是我变成了别人,外人,虽然你还是会回我信息,可是爱的感觉全没了,在你的字体里你没表达你对我的爱,这两个月你做了很多事情,没商量的没交代的自己做了很多。那些都是不能回头的事情,虽然伤害造成了,可是我的心依然还依恋着你,人家都说能接受到另一半的不好还留下的还包容的是真爱,我想我对你的是真爱吧,我真的愿意为你付出为你努力。我只想你陪我,过去四年大学四年我为了你的面子为了给你幸福而努力,当然我也有为自己努力,可是如果没你这股推动力我也不会成功,不要在我们能圆梦的时候放弃放手,认真的想想吧宝贝。。我真的那么不值得你为我吗。。不要说自己不配,不要说你给我不了我幸福,我要的都在你能力范围,有些我也不强求了,我只想你能陪在我身边,我们能像过去一样一起努力为了我们的未来为了我们的家庭。。。会幸福的